2 ans après

Cela fait presque 2 ans que je ne suis plus venu ici. J'ai bien eu vos messages : je les ai tous lus. Vos témoignages, votre vécu dans des situations semblables à la mienne, ne font que conforter mon idée que les manipulateurs sont nombreux parmi nous.

Merci également pour vos nombreux et touchants messages de soutien. Ils ont vraiment aidé à me reconstruire, et c'est avec une grande sincérité que je vous le dis.

Que suis-je devenu ?

Mon dernier message était un message d'espoir, je m'étais mis au sport : j'ai continué et je fais régulièrement aujourd'hui des semi-marathons. J'en ai fait 4 cette année, et j'envisage mon premier marathon pour l'année prochaine ! J'ai obtenu une promotion à mon travail, je gère désormais mon équipe, une petite équipe dans une petite société, mais je trace mon chemin comme je l'avais espéré. Avec de la persévérance, on arrive à de grandes choses !

Bien sûr, je n'ai plus eu aucun contact avec Charlotte, je ne l'ai jamais croisée, nulle part. Mais le contraire m'aurait bien étonné.

Vous vous demandez sûrement si j'ai rencontré la femme que j'espérais tant et qui allait me faire oublier Charlotte ?

Oui et non. Oui parce que j'ai vécu un peu plus d'un an avec Marie et que nous avions commencé à construire une vie à deux. Non parce que c'est aujourd'hui fini, que ça n'a pas fonctionné entre nous. Peut-être parce que j'avais encore des sentiments pour Charlotte ? Je ne sais plus vraiment. Est-ce qu'elle m'empêche encore de vivre ma vie ? Non je ne pense pas. Une chose est sûre, j'étais sur mes gardes, et je n'ai avoué mon amour qu'à demi-mot. Toujours très prudent, en avançant à petit pas. Marie me l'a assez répété : j'ai une carapace, et je devrais m'en débarrasser. Mais je n'ai pas su, pas sur le laps de temps qu'elle m'a accordé et ça m'a probablement coûté notre relation.

A moins que je n'aurais peut-être pas dû me mettre en couple avec une infirmière en dépression ? La femme d'un ami m'avait dit : pourquoi tu te retrouves encore avec une fille qui a des problèmes ? Je ne sais pas, elle me plaisait pourtant bien. Nous formions un beau couple.

C'est bizarre. A nouveau seul, j'ai rêvé de Charlotte cette semaine, elle se dessinait au loin dans la pénombre, puis avançait vers moi avec bienveillance cette fois. Elle était toujours aussi jolie, et ses lèvres s'approchaient de moi pour m'embrasser tendrement quand je suis sorti brutalement de mon sommeil. J'ai eu du mal à m'en remettre. P*** de rêve.

Malgré tout je reste positif. La vie est belle, il faut en profiter. Il y a tellement de personnes qui n'ont pas la chance que j'ai. Et ce n'est que dans un esprit positif qu'on s'ouvre à la vie et aux autres.

Je te trouverai un jour, toi qui seras la bonne. Nous éprouverons un profond respect l'un pour l'autre, et une attirance réciproque. Nous pourrons nous faire confiance. Nous partagerons des plateaux de sushis comme des diners aux chandelles. Nous irons boire et danser jusqu'à l'aube. Nous partirons en week-end à Venise, nous visiterons le monde et nous ne pourrons plus nous passer l'un de l'autre. Nos journées seront longues, nos nuits seront chaudes. Nous aurons probablement des enfants, tout en restant un couple avant tout. Je veux encore y croire, et je suis même persuadé que ce jour va arriver. Bientôt.

Comments

[Hervé]

"Marie me l'a assez répété : j'ai une carapace" -> des reproches destinés à elle même.



"A moins que je n'aurais peut-être pas dû me mettre en couple avec une infirmière en dépression ? La femme d'un ami m'avait dit : pourquoi tu te retrouves encore avec une fille qui a des problèmes ?" -> Les personnes à problèmes s'attirent inconscient. Maintenant oui votre amie a raison, il faut sortir de ses rencontres inconscientes qui vous attirent.



C'est ainsi que vous trouverez l'amour.



Juste un petit conseil : interprétez vos rêves qui sont le reflet de votre inconscient, vos rêves vous permettront de suivre l'évolution de votre prise de conscience.

[Capogiro]

J'ai eu ma Charotte: gelée en charette depuis un an et plus --dans ma tête.

Elle était un feu de joies, et de tout ce qui vous fait quitter tout, la vie normale devenant un "reste". On s"est compris, vous et moi ?..



Mon apport ici: vous dire que l'amour est une tierce entité. L'amour peut par exemple exister chez un veuf qui va vouer ses jours à poster des fleurs sur la tombe de sa chérie. Il vit dans l'amour, l'Amour le possède, le fait vivre... Il existe bel et bien, il est un lien, il est là au-dessus de leur existence, il est un esprit au dessus de l'humain.



Autre chose: dans un pays d'Asie -j'ai oublié son nom-, on ne dit pas "Je t'Aime", mais: "Il y a de l'amour"... Comme quand on dit ici qu'il y a de la neige, qu'il y a du soleil...

Je trouve celà magnifique.

Je pense que nous sommes les prisonniers de notre éducation (ch'uis cinquantenaire, et papa, et j'peux en causer) et pas du genre à glorifier mes ascendants.

J'ai du travailler dur pour comprendre pourquoi mon malheur était là.

Sans avocate, ni psy : je sais que la solution est mienne, qu'elle est au fond de moi, et que je vais la trouver. Le problème est en moi. Hé Ho, Attention, il ne s'agit pas d'un acte de contrition (culpabilité avouée, chez les catho). mais bien d'une prise de conscience avec l'aide de tas de ressources comme ce Blog ici même, où j'ai été surpris de voir, à travers la manière de parler depuis l'âme et le coeur, avec de l'esprit, et des wagons de générosité, et des mains tendues, par vous tous.

Ma Charotte n'est temporellement qu'un intervalle court. Fulgurante. Mais dans ma vie, un cataclysme. Ce que j'avais crus être la complicité n'était qu'un des miroirs déformés par ma faiblesse, ma naïveté. Quand je l'ai quitté (elle ne se déplace jamais), la mort dans l'âme, elle a pris la hache pour me couper, devant la porte du mystère, en morceaux, et depuis elle hante ma vie. Alors la découperais à mon tour ? Ça pourrait durer longtemps. Je préfère accepter qu'elle soit maladive d'un passé lourd dont je n'ai pas les forces nécessaires en moi, suffisantes pour faire le poids, en répondant à ses demandes, mal exprimées, certe, mais... je ne suis pas médecin.



Merci de m'avoir lu !

[Val]

Quelques mots encore.

J'ai ressenti le besoin de continuer à lire ce blog, pourquoi ?

Très certainement pour essayer de trouver des réponses tout en sachant pertinemment qu'il n'y a aucune logique dans les agissements des personnes souffrant de cette pathologie.

Je suis toujours aussi mal à l'aise à rédiger un message que tout le monde peut consulter.

Je fais un constat bien alarmant. Les noms ne sont pas les mêmes, les lieux non plus, mais qu'ils soient hommes ou femmes, le conditionnement psychologique se manifeste de la même manière.

Et le ressenti de leurs victimes toujours identique.

Nous sommes conscients que le comportement de notre conjoint est anormal mais nous lui trouvons toujours une excuse et pensons même que nous sommes responsables de la dérive de l'être aimé.

Puis vient ensuite la culpabilité.

Aujourd'hui, mon ex conjoint m'a tellement détruite que je ne me sens même plus femme...

J'aimerais tant avoir encore envie de séduire...

J'espère que le temps me redonnera cette envie..

[Val]

Bonsoir,



J'ai longuement hésité à écrire ces lignes...

Peut-être pour ne pas risquer de fissurer cette carapace dans laquelle je me suis réfugiée pour panser mes blessures... Peut-être aussi car je ne me confie que très difficilement... Peut-être aussi le fait de savoir que ces quelques lignes pourront être lues par tous ceux qui le souhaitent...

J'ai vu par deux fois le reportage "Engrenage Infernal" dans lequel vous témoignez sans pouvoir le regarder intégralement, très certainement car cela réactivait en moi des blessures non cicatrisées.

Je me suis donc décidée à me rendre sur votre blog afin de lire votre récit.

Je me suis arrêtée après 2 pages car trop de similitudes...

Par exemple, le pseudo pris par votre ex compagne, pour ma part, c'est le diminutif qui m'est donné..

Le mois de votre rencontre avec celle-ci...

Le fait que tout soit allé très vite...

...

Puis, j'ai préféré aller lire votre message "2 ans après"...

Je ne sais pas quel âge vous avez mais prenez votre temps pour vous reconstruire et ainsi ne pas passer à côté de la "bonne", un homme peut construire une famille plus tardivement qu'une femme.

Vous avez cet avantage par rapport à moi.

VENISE est vraiment une ville magnifique, encore faut-il y aller avec la "bonne" personne...



Je vous souhaite de réaliser vos rêves.

[JP]

Bonsoir,

je sort d'une relation plus ou moins similaire avec ses nuances et donc je suis en pleine souffrance en plein manque comme un drogué qui n'a plus de substance.

Je vous félicite pour votre blog il me rassure d'une certaine façon que ce n'est pas moi le fou qui ai tout fichu en l'air en osant lui dire que je n'étais pas son "lapin blanc au yeux rouge" prête à devoir tout accepter de ses volonté et tout renier de mon passé comme si je n'avais pas eu de vie avant elle. Je pense que je vais suivre votre thérapie en créant aussi mon propre blog. Merci encore pour votre récit et pour votre courage de partage car je pense que votre expérience permettra à bien d'autres victimes de ce reconstruire.