Mon calvaire – quatrième partie

A l’approche de Lille, le ton de Charlotte a changé. Elle me parle de sa voiture, me demande si elle doit la garder. Je lui dit qu’elle n’a pas le choix, qu’elle est en location longue durée. Elle me demande où elle peut dormir à l’hôtel ce soir, seule. Mensonges !!! Je lui parle de nos économies pour le mariage. Elle me dit qu’elle souhaite tout garder, pour rembourser le crédit de son ancienne voiture, et que si elle m’en rend une partie, cela voudrait dire  que je souhaite qu’elle soit sous les ponts !!! L’argent du mariage : c’est notre argent ! Economisé au fil des mois sur son compte !!! Là, elle panique, je sens que le retour à la maison va être difficile.

Nous retournons à la voiture garée chez sa mère en hâtant le pas, elle en profite pour remonter sa valise chez sa mère sans que je puisse monter, non, elle avait tout prévu. Il ne fallait plus que je vois sa mère. Nous repartons à la maison en voiture pour la dernière fois. A peine arrivé à la maison, elle commence à rassembler ses habits et entre dans un état de transe, elle panique, me hurle dessus, pense que je vais la frapper, me demande de me calmer, DE ME CALMER !!! Mais je suis calme ! On ne peut plus calme. Je suis dépité, pantois devant cette situation.

Dans le reflet de son regard, je voyais qu’elle s’inventait une scène. La même scène qu’elle avait imaginé avec son ex-conjoint. Une scène de violence qui n’a jamais existé.

Elle a fait deux voyages avec ses affaires, le strict minimum. Je ne savais pas à cet instant que je ne la reverrais plus jamais.

Comments

[Hervé]

Hystérie !

[Amelei]

Je recommencerai a lire ton récit d'histoire ce soir, mais ça me fait vraiment halluciner.. J'espère que tu vas mieux aujourd'hui après plusieurs mois passés

[hellbronner]

Bonsoir en ce dimanche moite que je n'ai pas réussi... à réussir !



Oui, échanges et partages sur un vécu douloureux...

Je sais que cela permet différents éclairages. Des échanges sur d'autres blogs m'ont permis d'avancer... un peu.



Merci à toi !

[Martin798]

Ce blog nous permet aussi d'échanger notre vécu et de trouver des points de concordance : notre illusion, nos sentiments par rapports aux PNM qui n'en ont pas, notre état psychologique après PNM. En parler, c'est déjà très positif, et si on peut s'entraider entre victimes, c'est encore mieux. Merci à vous tous qui participez...

[hellbronner]

Bonjour à vous !

J'ai l'impression que le post de Martin sert de déversoir nécessaire à nous décharger de notre mal.

Oui, Bridgett, j'ai du mal à concevoir que son père puisse de remettre en 6 mois du décès de son épouse après 55 années de mariage. Pour l'avoir eu au téléphone (j'avais conservé un contact avec lui), malgré ma rupture, j'ai constaté qu'il continuait se petite vie avec ses centres d'intérêt aussi futiles que minables. C'est une famille de "taiseux" et au final, individualistes et très orgueilleux. Oui, des animaux à sang froid qui ne montrent pas leurs sentiments. Mais en ont-ils ? Oui, c'est NOUS qui avons tout donné à notre relation à sens unique. J'ai fait la belle connerie d'idéaliser mon ex alors que si l'histoire me semblait si belle, c'est en grande partie grâce à moi. Si j'ai autant été touchée, c'est parce qu'il m'a totalement déstabilisée, j'allais dire... changée, transformée, détruit ma personnalité. J'ai toujours énormément de mal à retourner sur les lieux que nous avons fréquentés. Je sens mon coeur qui se souvient et qui souffre. Déjà que je vis dans l'appartement (chez moi) où nous avons vécu 6 ans ensemble. J'ai refait les peintures, je me suis débarrassée de la moindre trace de lui, je me suis réappropriée cet endroit où je me sens bien car je le redécore maintenant que je l'ai fait tout propre. Ce qui est très bizarre, c'est que je ne me souviens plus du tout de notre vie quotidienne. J'en ai perdu tous les repères. C'est très curieux. En fait, pas tant que ça puisque comme je l'ai dit, c'est MOI qui inventais tout de ce quotidien... Je ne sais palus qui ici, a parlé d'"illusion" : c'est exactement ça, j'ai l'impression d'avoir surtout vécu une illusion. Aujourd'hui, je dois l'avouer : je ne souhaite pas du bien à mon ex. Je ne lui en veux pas. Mais je ne lui souhaite pas d'être heureux à cet oiseau de malheur irresponsable. Je souhaite qu'il paie d'une façon ou d'une autre. Malheureusement, je ne le saurai jamais.

Quand il m'a quittée, il m'a écrit "qu'il avait vécu un rêve merveilleux pendant 6 ans et qu'il ne sait pas s'il serait capable d'en fabriquer d'autre". J'ai failli lui répondre : "oh, mais tu n'a jamais été capable de fabriquer le moindre rêve, tu t'es contenté de les vivre". Je me suis abstenue. Il est incapable de comprendre.

Bon dimanche à vous !

Martin, j'espère que tu ne nous en veux pas de squatter ton post.